В целях облегчения навигации по сайту используются Cookie-файлы. Продолжая просмотр сайта, вы принимаете указанные Cookie-файлы. Для получения дополнительной информации и изменения настроек ознакомьтесь с политикой Cookie и политикой конфиденциальности. Закрыть

Анекдоты, Шутки, Истории

    • avramchukand
      avramchukand
      Бронза
      На форуме с: 29.06.2007 Сообщения: 19
      Кто знает анекдоты на тему игры, просьба писать в этот пост.


      – Саррочка! Я выиграл в лотерею миллион долларов! Собирай скорее вещи!
      – А какие собирать, Абрам? Летние или зимние?
      – И летние собирай, и зимние... и уматывай, чтобы я тебя больше никогда не видел!


      Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. «Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?» – «Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». – «Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт». Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит: «Одной карты не хватает». Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: – Восьмёрки пик.

      – Вы играете на фортепиано?
      – Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят


      В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в покер.
      – Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
      – Серьёзный случай?
      – Думаю, что да. Три врача уже на месте


      – Женатый человек не должен играть в покер на деньги.
      – Это почему же? – удивляется собеседник.
      – Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш


      – Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
      – Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него всё выиграл... на всякий случай.


      Три английских лорда по пятницам собирались вместе и играли в покер. В одну из пятниц два лорда приехали к третьему. Их встретил дворецкий:
      – У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт...
  • 3993 ответов
    • Valk
      Valk
      Бронза
      На форуме с: 30.10.2007 Сообщения: 775
      Молодой парень звонит своему отцу ночью из казино:
      -- Папа, у меня на руках флешь-рояль, пожалуйста привези чемодан денег, мы сейчас тут лохов на бабки разведём!
      Папик подрывается и едет к сынку с чемоданом. Приехал, осмотрелся, глянул в карты сыну, глянул на банк (вшивая 1000$) и... ба-бах чемодан на стол. Все конечно поскидывали карты. Папик сыну:
      -- Теперь поехали домой.
      Сын был послушный, ерепенится не стал. По дороге спрашивает отца:
      -- Что же ты папа так резко поднял, надо же было постепенно...
      -- Сынок, черви и буби - это не флеш-рояль.
    • avramchukand
      avramchukand
      Бронза
      На форуме с: 29.06.2007 Сообщения: 19
      Плакат на пляже города Сочи:
      Уважаемые гости нашего города!
      Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
      ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП


      Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
      - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
      - Знаю. Я зря пошел с козырного туза.


      Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
      - Василий Иванович! Брось чемодан-то!
      - Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды


      Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
      - Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
      - Нет, не очень - ответил один из них. Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом


      Встретились два покериста. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
      - Где был?
      - Играл.
      - Ну, и как игра?
      - Хреново. Проигрался в дым.
      - Сколько?
      - Триста тысяч...
      - О-го-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
      - А ты думаешь, что я в руках несу?!
    • Independent
      Independent
      Бронза
      На форуме с: 02.08.2007 Сообщения: 430
      В аудитории профессор студенту
      - Иванов, хватит записки Петрову передавать!
      - А это не записки, мы в карты играем.
      - Тогда ладно.
    • BigGOGI
      BigGOGI
      Black Member
      На форуме с: 21.12.2006 Сообщения: 23.879
      ну как бы не совсем покерное.... но забафны аналогии...

      Одна акула говорит другой:
      - Чего это ты так разжирела?
      - Русских туристов ем.
      - Опасно же, убить могут!
      - Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
    • ItzA
      ItzA
      Бронза
      На форуме с: 11.06.2007 Сообщения: 668
      Про преф.
      - Я потратил все деньги.
      - Вы что нибудь купили?
      - Да, 2 туза на мизере...
    • WhiteCorsair
      WhiteCorsair
      Black Member
      На форуме с: 14.11.2007 Сообщения: 5.833
      Поехали 3 приятеля преферансиста в отпуск, в Сочи. Ну зашли в купе распечатали колоду -шпилят. Приехали, заселились, распечатали колоду -шпилят. Так пролетели 2 недели. Уезжают обратно, заходят в купе, распечатали колоду, хотели уже начать играть ,тут один другому говорит: "Слушай ехать нам долго-сгоняй там пожевать чего-нибудь, да пивка купи" Ну тот пошел, возвращается и с порога: "Мужики!!! Прикиньте, тут оказывается и море есть!!!".
    • BEEFTING
      BEEFTING
      Бронза
      На форуме с: 15.11.2006 Сообщения: 1.504
      да ну на.. все про покер да про покер... нате вам не про покер:)

      Hоу-хау. Hадо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
      К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
      Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто
      влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
      второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
      - Ключъ настард протяшко адин!
      - Прятяшко первый нах!
      - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров
      Пиндагона
      начинает дымиться)
      - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
      - Афтар, жги!
      - Пашол!
      - Hу че там?
      - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
      - Где летим?
      - Hад Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
      - Скороздь?
      - Пицот!
      - Зачот.
      - Где ща?
      - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
      карты и волосы на жопе)
      - Чо как?
      - Hидалед.
      - Hизачот
      - Hу, ниасилели.
      - Фсем превед.
      Hесмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона>
      подорвана бесповоротно.
      Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
      щоты.
      Америка в трансе. Русские победили.
      :)
    • BEEFTING
      BEEFTING
      Бронза
      На форуме с: 15.11.2006 Сообщения: 1.504
      Уважаемая редакция! Как наш прапорщик сказал, что не любит песни в исполнении Ф. Киркорова и что если услышит его песню то обязательно застрелится, просим исполнить специально для него "Шика дам", "Единственная" и контрольную "Зайка моя".
    • BigGOGI
      BigGOGI
      Black Member
      На форуме с: 21.12.2006 Сообщения: 23.879
      Учитель:
      - Вовочка, а ты знаешь цифры?
      - Да! Меня папа научил!
      - Ну, а после трех что идет?
      - Четыре!
      - А после семи?
      - Восемь!
      - Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
      - Валет!
      (с)пёр
    • Vedm
      Vedm
      Бронза
      На форуме с: 22.12.2007 Сообщения: 5.015
      Пересказ теле репризы от Камеди Клаб (если кто ещё не видел):

      Два игрока хэд ту хэд, играют, но не в холдэм, а в пятикарточный вариант покера (не знаю как правильно называется). Все бабки на столе в банке, большая куча, финальный ол ин, шоудаун. У первого игрока пики, он их выкладывает на стол и приговаривает:
      "Пятёрка, шестёрка, семёрка, восьмёрка, девятка - стрит флэш !"
      Другой посмотрел, начинает открывать свои карты, у него черви:
      "Девятка, десятка, валет, дама... , тройка - инфаркт....
    • Vedm
      Vedm
      Бронза
      На форуме с: 22.12.2007 Сообщения: 5.015
      В лесу на полянке Волк, Лиса и Медведь собрались поиграть в карты, сели вокруг пенька, Медведь тасует колоду и вполголоса приговаривает: " А кто будет мухлевать..., того будем бить по морде..., по хитрой..., рыжей морде...
    • avramchukand
      avramchukand
      Бронза
      На форуме с: 29.06.2007 Сообщения: 19
      Внутренний голос:
      Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос.
      На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
      Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
      Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова".
      Он пошел в казино "Подкова".
      Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
      Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
      Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
      Голос сказал: "Иди в all-in".
      Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
      На флоп выпали 8 9 10 червей.
      И голос сказал: "f###"

      шарим английский мат тоже. мод

      После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.

      Один парень постоянно играл в покер. Однажды он сидел за столом 10/20$, имея стек лишь 300$. Неожиданно под столом он заметил маленького зеленого человечка. "Бросай играть в покер прямо сейчас и я дам тебе горшок золота на миллион долларов" - сказал леприкон. Парень ответил: "Нет, давай сразу половину

      Покер Таро:
      Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал full house и четыре человека умерло.

      Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
      - Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе...
      - Так, мужики, все, это последняя игра!

      Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
      - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

      - Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
      - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

      Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.


      Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 туза.

      Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
    • BratB
      BratB
      Бронза
      На форуме с: 05.05.2007 Сообщения: 2.082
      -Господа, а как же это мой козырной туз не сыграл?
      -Расклад, батенька, расклад.
    • gashabi
      gashabi
      Гость
      На форуме с: 17.02.2007 Сообщения: 318
      Токарь Вова играет не по банкролу – дилер открыл приключенческий флоп – здравствуй, работа – здравствуй, завод!

      Мне 19 лет. Мои сиськи не помещаются в бюстгалтер. И я зарабатываю 29999 долларов в месяц. Cтабильно. Нет, я не Тимати. И не игрок в покер. Я - элитная проститутка

      Ламеры колировали колировали до ривера, да ривер не заколировали.
    • zekameka
      zekameka
      Бронза
      На форуме с: 19.02.2008 Сообщения: 21.199
      однажды чак норрис выйграл чемпионат мира по покеру 1989 года с двойкой,и карточкой из монополии "освобождение из тюрьмы"
    • BigGOGI
      BigGOGI
      Black Member
      На форуме с: 21.12.2006 Сообщения: 23.879
      Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
      - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
      - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
      - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
      После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
      - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
      Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
      И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:
      - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
      - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
      Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

      (с)пёр
    • BigGOGI
      BigGOGI
      Black Member
      На форуме с: 21.12.2006 Сообщения: 23.879
      Как разводить лохотронщиков

      Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что
      компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в
      Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать
      счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5
      минут.

      Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
      голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я
      должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении
      часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
      поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

      Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём
      произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто
      разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
      Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
      что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне
      код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

      Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
      дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
      спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
      пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и
      бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш
      код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не
      активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не
      использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
      утроит сумму. Hа этом мы попрощались.

      Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса
      после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый
      пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер,
      который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они
      бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и
      вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

      Целый день отличное настроение.

      (c)пёр
    • BigGOGI
      BigGOGI
      Black Member
      На форуме с: 21.12.2006 Сообщения: 23.879
      Вчера мать пришла сделать укол мне и жене. Жена нервничает и тараторит что-то на тему: "какие уколы более болючие". Я невозмутимо молчу. Наконец, мама набирая шприц говорит:
      - Ира, не бойся. Всё будет быстро и не больно.
      На что жена, быстро возразив, что не боится, продолжает нервно тараторить.
      И тут мой выход. С таким же невозмутимым видом, я жене:
      - Послушай, я сам боюсь уколов до полусмерти. Но мне хотя бы хватает мужества в этом признаться!

      :) Хоть напряжение снялось. А укол действительно был неболючим.
      (c) BigGOGI
    • evgen4ik
      evgen4ik
      Бронза
      На форуме с: 30.06.2007 Сообщения: 22
      Оригинал пользователя avramchukand
      Один парень постоянно играл в покер. Однажды он сидел за столом 10/20$, имея стек лишь 300$. Неожиданно под столом он заметил маленького зеленого человечка. "Бросай играть в покер прямо сейчас и я дам тебе горшок золота на миллион долларов" - сказал леприкон. Парень ответил: "Нет, давай сразу половину
      Что-то я смысла не понял ?(
      Расскажите, мне, тупому, в чем тут прикол?